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远远的走来一路... 6月23日 秒，分，刻，小时，日，月，年玩泥巴,弹珠,皮筋,跳房子,纸飞机,橘皮枪,火柴枪,弹弓,风筝,滚铁环,警察抓强盗........
《七龙珠》,《阿拉蕾》,《乱马》,《猫眼三姐妹》,《美少女战士》,机器猫,葫芦娃,黑猫警长,变形金刚,铁臂阿童木,一休哥,巴巴爸爸......
红领巾,少先队员队歌,歌声与微笑,让我们荡起双桨,闪闪红星......
《三重门》,痞子蔡,篮球,卫生棉,腾讯QQ,自行车,值周班,情书,美食一条街,小号,哥们,友情........
永远都记得老师教你折的白色纸花,那是清明节去扫墓献给革命烈士的.
永远约女孩子都是去爬山,借故趁机拉下她的手,以示你男子的气概.
永远都是晚自习后拉风的自行车队.
唤醒时间的方法只有回忆跟等待.
前段时间从阿斯塔纳回来,给哥们去了个电话,问候的时候就是女人.
我说我怕丢中国人的脸,他说你脱下裤子的时候就顺带把国旗也脱了.
因此必须相信有男人的地方就有荒唐跟色情.
回到过去,你牵手会脸红,看见她跟别的男生嬉戏,心跳好像漏拍,那时候最该说的话就是,我们结婚吧.
不至于到头来什么都没捞到.
当有人跟你说,我爱你的时候,千万要善待,不要把忧虑,偏执,自私自利,强加到这情感上.
可惜我抹杀了,注定要永远自暴自弃.
最近时常用剽窃的眼神看时间.
因为出现了一个人,他化名天使也掉毛,我化名恶魔也掉牙.
我们说了很多关于时间的数字,半个月,半年,一年以后.
只是少了约定.
我们长大了,在跟时间周旋,为了完满和幸福.
时间在考量中折磨我们,因为我们老去了. 1月22日 婚礼的祝福
我们的主角...
美丽的新娘...
可爱的新郎...
祝福的车队...
生平第一次当伴郎...有人说的表情很死相...
......
新郎官觉得他照的很不错的一张...
可爱的妹妹及紫糯薏米粥...
坐在新郎车上...清晰的小号声...一种宣誓一种告白...让整座城市的人们为他们祝福吧...
渴望的另外温馨...
Rolls-Royce...4个人同样的和谐...
曾经的我们也这样过...
拿这礼炮束手无策...
传说中的早生贵子汤...
深情的吻...深情的美丽...深情的祝福...
洞房花絮...
绚丽的烟花中...我们为新人呐喊...
哥们结婚了... 12月21日 一些不清楚的照片及阐述
冬天的乌鲁木齐很脏....白色的雪....黑色的空气.....
 当大雪模糊街道...模糊视线的时候...你开始模糊这个城市....
 其实它也是很可爱的...
戈壁公路...
你还能看见日月同辉...
沿途的积雪...让我不敢有丝毫的怠慢... 羊群...
 当羊群扭着大屁股,堵在路中间时...雄兔脚扑朔...雌兔眼迷离...两兔傍地走...安能辨我是雌雄...可以把兔改成羊...
 天黑的时候我们到了...边检站...
 我曾一小时内游走俩国家...
 吉木乃的雪好像比乌鲁木齐干净多了... 
排队出境的老外benz...volvo...
  回到家唯一觉得可爱的东西...
今天下了点小雪,我买了一大堆水果跟零食,准备像一个失恋的小女生,躲在家里整天暴饮暴食不出门.
面对一些久违的伤感,这些手机上的照片好像也很有趣.
PS:手机上的照片什么时候可以全部贴出来,提供你们人肉搜索?
11月6日 茶杯里的野花再一次的见到默默,一起吃了些有的没的.
聊的好像都很生硬.
淡定带点僵硬的肢体,说了声拜.
回到乌鲁木齐,我开始搜寻童贞.
本来想在南山摘朵野花的,可惜山上只有雪跟数不尽的畜生排泄物.
回家,天色已暗.
垂暮的霓虹灯下,我想起了那句话:早晨乡下鸡叫人,晚上城里人叫鸡.
电梯里,我遇见同乡了.
其实我最开始注意她并不是因为她不说普通话我也能听懂,而是她又大又圆眨巴的眼睛.
她家30楼16室.
她知道我叫冬冬.
她叫我有空去她家作客.
我住28楼16室.
我不知道她叫什么.
我也叫她有空来我家作客,可我忘记告诉她我住几室.
我们在电梯里遇见过3次.这算不算擦肩而过.
大门口那铁树花开的时候,我会遇见她第4次,我一定会问她叫什么,电话几号,QQ多少,msn.....
哥们跟我说他恐惧结婚的原因是害怕被背叛.
喝到小醉也会骂,去他妈的女人,去他妈的婚姻,一切都是狗屎.
如果结婚,我是会把一切交给你保管,感情,金钱.
骨子里我也是排斥所有的掌控权在你,因为一个男人,财政不能独立,人格就不能独立.
电梯女孩,A片女主角,做个选择吧.
心中小小的太阳,会在梦中刺眼到你流眼泪.
下雨天了怎么办,我突然好想你. 9月24日 离开情节我会在小镇上一直等你回来.
一天我上车的时候,司机说,那么不舍得干吗还要分开.
情愫的东西是不是要用眼泪才能诠释,那么我只有把剩下的眼泪流到你的坟头,直到我不能来看你的时候.
我唱苦情歌,他们说我只适合做他们的情人.
情人永远都会有分离.
那就结了吧,用这种合法来掩护非法.
喜欢清香干净的味道,喜欢轻轻甜甜的吻,喜欢懒洋洋的思念.
我也喜欢我顽劣的俗不可耐的悲伤.
我纠结的就是这离开的情节.
走吧...... 8月18日 跟奥运有关吗?一个马来西亚的设计师,他不怎么会中文,只能听懂一点点.
他在哈萨克斯坦呆了2年多,他说那边的男人可以有好多个老婆.
我告诉他,中国是one husband,one wife.就跟one world,one dream一样.
他又问我,那男人就不会找别的女人了吗?
我只好告诉他,男人会找one night stand,more and more.
我只能这样解释二奶这个词.
他或许也意会了,直接说,oh,fuck body.
妈妈早上打电话给我,说我所有的书跟我的"秘密"已经全打包放在我的房间了.
那些秘密，其实就是小的时候写的日记还有一些同学间的通信.
很早的时候我爸妈他们就已经看过了,因为他们有抽屉的钥匙.
我不知道我为什么很喜欢回忆小的时候,就跟小的时候尿尿,喜欢尿墙壁上的苍蝇一样,属于幼稚型吧.
毛毛给我留言,9月1日他订婚,欢迎我去他家吃饭.
我不知道能不能去的了,但婚宴估计会赶一下.
有个30多岁的哥们跟我说,你们现在参加的都是喜宴,我们现在参加的基本上都是丧宴了.
阴阳轮回,注定的.
KK也要结婚了,他感慨了下80后,我却在想什么时候能跟90后上床.
是时候弄下奢华低调风了.
要不等我回去的时候真的像新疆人说的那样,这个人就是个"铁不担". 7月6日 佯装好像应该到买菜做饭过日子的阶段了.
可我却好像走在一个生活的盲区.
伤害了谁,谁抛弃了我,其实都没有恩怨,一群旷男怨女.
也许我觉得生活太安逸,要么就是我永不知足.
所以我现在会悄悄佯装一下.
曾经我做了一个梦.
梦见,我在春天的阳光下,嬉戏,在桃花朵朵间奔跑.
在河边我看见一群在水中洗澡的姑娘,我欣喜若狂,突然间的出现,把姑娘们全吓跑了.
我一个人站在河边,等水面慢慢恢复平静,倒影出的是猪八戒.
我醒了,他们告诉我那是春梦,他们还贼贼的问我有没有画地图.
现在人大了,再也不会把梦境告诉别人.
有个女生跟我说过一句话,我们的关系跟爱情无关,跟寂寞有染．
我已经忘记了她长什么样子,但记得我佯装没听动的表情.
人们好像很空虚,需要滚烫的音乐,浓烈的酒精,也需要一夜情.
我呢,需要戒烟,就让我佯装戒一下吧. 3月20日 一个人的战争我的战争.
独自开车在阿拉山口回乌鲁木齐的高速公路上.
沿途的风景美不胜收,艾比湖,精河中央粮食贮备库,夹巴沟开发区,玛那斯......
道路两边直立的只是树干,随风摇曳的芦苇....
其实最美的是遥望无际的戈壁,像一杯Mandheling,口味浓烈.
雪山,雪山,还有雪山,忽远忽近.
回来的路上,一路小雨,进奎屯的时候,雨点变大.
其实我喜欢下雨的味道.乌鲁木齐的天却是阴的.
友情,爱情就像那风景,坚定,,美丽,暗藏乾坤.
风景可以用镜头抓住.
可这两情,像是冲锋枪,扫射着我的战场.
我战胜不了一个人的战争,成不了孤胆英雄.
让车速再快些,抛开视线里的大自然,灰色的.
有一天,我离开了我一个人的战争,但愿能在你们心里燃烧着一块无名烈士的碑.
1月23日 上半身的美丽一个女人的上半身.
包厢,十三个女人跟一个男人.
舞池中肆意扭动的身躯,缠绵的音乐. 我看不见自己的表情,是尴尬,是欣喜若狂,还是无奈. 我妹说,多美的场景,但会不会失去对所有女性的幻想.
我想把灯全部打开,然后关掉音乐. 其实彻底破灭的是我对所有女人的性幻想. 穿着貂皮大衣走进舞池,
拖掉大衣只剩胸罩,放肆的是屁股还有胸部. 这么多的女人,喝点酒应该会有14P的感觉.
一个身体的沉沦,不如让欲望沉沦,让心沉沦. 抽一根烟,想像一个丰腴的女人赤裸着上半身站在你的面前.
面红耳赤. 侵犯了一个女人的下半身,失去了她的上半身.
男人跟畜生.
在抿一口酒,再抿嘴一笑. 11月4日 一个夜晚一个夜晚,一个买醉的夜晚...
也许还带着一丝的清醒吧,把车停在能够看见他的小区门口...
也许应该宿醉,那样就能装作什么都没发生,一切发生的都被遗忘...
我发现我是一个胆小鬼,我害怕面对一张脸,因为跟刻在心里的再也印合不到一起了...
我害怕被指责,我抹去了本该留下,对他的点点文字...
我胆怯了,一步步走上楼梯,站在门口却没有勇气去敲开那扇铁门,它似乎从此把我们隔在了两个世界...
蹲坐在楼梯口,抽一口烟吧,再次奋力的站在铁门前,接到他的简讯,只要我敲响,他姐会用酒瓶砸死我...
我退缩了,他说他睡了,是因为这样的愧疚,我不该再打扰他,还有他那被我刺痛的心...
我注视着7楼的灯,来的时候,它亮着,照亮的好象是我和他望不见的距离.
我注视着7楼的灯,走的时候,它灭了,熄灭的是他对我的绝望.
你离我这么近,拥抱的却是空气,你要离开,我知道很简单.
色彩斑斓的回忆被冰冻成灰色,秋天的树叶,被哭泣的冷风吹落,我对自己说了两个字:傻B
我凝视着锁着你的房子,悄悄的离开.
消逝的一个人,消逝的情感,消逝的心碎,消逝的彻底,消逝的消逝,都消逝在一个夜色撩人的夜晚... 10月6日 晴子认识她也许是偶然,但也是必然...
记得第一次见面的时候,淡淡的言语,带点清高的气质,让我一时间无法分辨她的年龄.
简单的相识,开始走向相知.
她说是我白羊座的男人.
她用腾讯上白羊座男人的解释,把我也定义成腾讯上的白羊座....花心...
在她面前,我似乎模糊了自己是怎么样一个人.
她说女孩子在什么样人面前会变成一个小孩子,喜欢撒娇,发点小牢骚,跟你赌气...
我不知道怎么回答.
快到中秋的时候,她离开了乌鲁木齐,回到阿克苏.
目送她上火车,离开站台的那一刻,无比的洒脱.
可能是不知道她的归期吧,我觉得迎面的风有些冷.
有一天,一个陌生的号码发来简讯警告我,要对做过的一些事情负责.
我笑了,我知道是她.
因为只有她会用这样的方式来跟我调情.
醉以酒之,以观其态.
我似乎天生就不适合出演英雄救美的角色.
呵呵,因为我怕鬼.
其实故事中还穿插着很多情节,也许我就是象她说的那样,心思不够细密.
我不知道我在她心里赢得了什么.
可她却让我再次体会到灵魂深处那份纯真的感觉.
...... 9月14日 天岭天空中有一座山脉,脉峰上有一个坟墓,墓葬的是我最敬爱的人,白云环绕成的灵堂,那是您永生的天堂.
清冷的雨夜,悲从中来,流泪的时候我不想擦拭. 乌鲁木齐的天很少下雨,很多时候我都不愿相信一些事实.
不离不弃的是爱,一如既往. 大姐那天喝醉哭了,她说她想家了,其实我的泪水也在眼眶里打转. 熏熏的把她丢在床上,关好房门离开. 抽烟的时候,发现大姐在我烟盒上写的几个字:离开你的人永远爱你. 菁菁总是跑来抱怨.
说她合租女室友的男朋友,会穿着内裤来给她开门. 说她领导总是色眯眯的安排她做一些乱七八糟的事情. 我说,要么好好活着,要么赶紧去死. 菁菁拿走我嘴上的烟,抽着走出门. 天气预报说今天晚上要下雨. 7月29日 乌鲁木齐站在28楼,我眼下的这个城市.....
行程....从日升到日落.....从白天到黑夜.....黄土地.....雪山....
开始慢慢习惯晚上11点太阳才下山的城市...... 空气中混杂着羊膻味,没有围着火炉吃西瓜,没有民族舞蹈,只有一个人开车在快速路上的,孤独. 媚惑你的灵魂,她片刻即逝的轻吻,就是温柔的点缀.一段小插曲. 我的思念也是一种病. 3月5日 有一段时间婚宴
许老师结婚,我去喝她的喜酒.
站在门口的一对新人.
恭喜恭喜,早生贵子.
跟伴娘那桌喝了一圈,我也该去吐了.
原来喝喜酒就像在一个大食堂吃饭,只是菜由不得你点,吃前还得听些人吐槽,开吃的时候各吃各的,管饱.
年关
迎接新年.
人们都很忙,忙着办年货,忙着打扫卫生,很多人也在忙着赚钱.
一片繁荣的景象.
天南地北的人都开始为了那欢聚一堂,其乐融融.
我觉得人生的每天都像在度年关该多好.
可人生有时候像在拉屎,你很努力了,可出来的却只是个屁.
除夕夜
没有了压岁钱.
跟朋友去KTV,唱的还是那歌.
记得小时候过年多好玩,拿鞭炮炸牛粪,有人家里要杀猪,追着"噢``噢"叫的猪满村子跑.
多么美好的童年啊.
人长大了,除夕夜好象变得特龟毛,只是会在那夜见到一些久违的面孔.
大家互道恭喜发财.
满城的烟花爆竹燃尽,找不何处夜宵的我们也在烟雨中先散了.
血战到底
四川麻将中的一种玩法.
没有风,没有吃,没有财神,手中的牌有三路的不能胡,只能胡两路.
杠就得给钱,有放冲,也可自摸.
有碰碰胡,有七对子.
一家胡了,其余三家继续,直到最后.
来吧,一起血战到底.
拜年
台州...温州...
一路上听着外公,外婆年轻时工作,恋爱的回忆.
20来个人去看在医院病床上的舅公,舅公哭了,我也哭了.
除了每天都陪舅舅,姨夫他们喝酒,我还在外婆故居遇见一个23岁的小姨.
我问抱着孩子的她为什么这么早就结婚,她笑笑说,不小心中奖了.
后来我知道她叫王西西.
新的一年,我希望长辈们都健健康康,快快乐乐.
七年之痒
有些人真的被痒到了.
男男女女在一起,为什么会分手.
此后,爱情就像一只带刺的玫瑰,美丽的花瓣,扑鼻的香气,可只能远远观望.
也许爱就是恒久的忍耐.
带着些许的期待,学会,宽容和幽默.
同学会
初中...高中...
高中的没参加到,初中的一共7个人
一坨人7点聊到1点半.
最后有5个人达成共识,冬瓜是个阴谋家,对他好,是想霸占他.
元宵
各家灯笼高高挂.
一起吃汤圆.
明天就是2007奋斗的起点.
最后希望朋友们捡起你们的激情,奔放,狂野的践踏2007的每分每秒. 1月5日 续疯狂的2006春节,我被Chivas放倒,他们说我是为情所困.
真的是为情所困,一回家连衣裤都没脱,困着上床了.
我走的前一天跟朋友们吃了顿饭.回家后发现我把盘缠全丢了,我告诉自己破财消灾,朋友也是这么跟我说的,还描述了我再次回来时的样子,香车,美女,钞票,应有尽有. 只记得3000多大洋,边走边唱心碎了无痕.
那天好象还打扰了一对甜蜜的恋人,害他们没看完整电影,我诚挚的向你们道歉,有机会我会补请你们看《霍元甲》
那天3个男人同床,一个老早进入鼾声的世界,还有一个兴致勃勃的告诉我,张柏芝是他的性幻想对象.
回家后的第一顿饭是念念请我吃的,特别香,特别好吃.
后来我也带别人去过那家店,但每次都会想起跟念念一起吃饭的场景.
有点相亲意思的一顿饭,我点了一个"红烧猪手"
相完亲之后当然是一段恋情......
相亲?跟本来就认识和刚认识的朋友一起吃了顿莫名其妙的饭.莫名其妙的跟本来就认识的她发生恋情,07年一月那刚认识的朋友又莫名其妙的成婚,我莫名其妙的得真心的去恭喜她了. 晚饭后,猪跟二没姐姐送我上了火车,离开的那天应该是4月2日.
那天我跟二没姐姐聊了很久很多,不知道二没姐姐还记得多少.猪那天中暑了,背上还被狠狠的扭过痧.
3天后我带着一颗急切的心直接回家了,我不知道为什么会急切,就跟3天前我为什么会临时决定回一趟京津一样不需要理由.
时间紧迫,也没很多的钱,回来的时候只买了个福娃的手机挂件给她.
4月19日,我知道了,她很喜欢奶茶的那首《很爱很爱你》
想象着,靠着床,微笑的看着你说谎是什么样的滋味.
分手的低迷一直在延续......
延续的同时希望大家共勉之.
我跟南南坐在江边,迎着凉风,吹口哨的时候,差不多应该9月份了.
那段时间跟南南走的特别近,很多心事只想跟南南一个人说,就像当初,南南就是我的心事一样. 跟南南认识10来年了,没见过她哭,坚强的就像沙漠里的一根葱.我狠这样的人,狠这样虚伪的外表.
烟一直没断,酒喝蒙也是时常的事.就是这样,我庆幸我还活着混到今天.
2007年1月1日,开始我没有再抽烟.
还有就是念念本来说要请我吃2006年最后一顿饭的,说好了是原先的那家餐厅,结果最后也没去成.
现在还一直惦记着念念的这顿饭呢.
我要为狗一样的2006年默哀......
我要向2007先敬个礼...... 1月2日 结束了狗一样的20062006年1月27日,我搭乘的北京至杭州的火车到达城站.KK,我,猪,回师了.
疯狂的2006春节,我被Chivas放倒,他们说我是为情所困. 2.14,情人节,忘记了当时的天气,一个人在火车上看外面的灯火.
我走的前一天跟朋友们吃了顿饭.回家后发现我把盘缠全丢了,我告诉自己破财消灾,朋友也是这么跟我说的,还描述了我再次回来时的样子,香车,美女,钞票,应有尽有. 那天好象还打扰了一对甜蜜的恋人,害他们没看完整电影,我诚挚的向你们道歉,有机会我会补请你们看《霍元甲》 再次回杭州差不多3 月中旬,我没有他们说的那样应有尽有,确切的说应该是一无所有.
在京津的那一段时间,我知道了,什么样的日子叫煎熬. 结束一段工作就像结束一个生命.
开始苟且偷生...... 回家后的第一顿饭是念念请我吃的,特别香,特别好吃.
现在还依然记得起念念当时清晰的微笑. 连着第二天是下雨的,那天的那顿晚饭也是记忆犹新.
我穿的黑色线衫,他们称之为"青蛙牌开司米",我穿的外套,他们叫"大便色晚礼服" 有点相亲意思的一顿饭,我点了一个"红烧猪手" 相完亲之后当然是一段恋情......
又一次我的离开,成全了恋情的开始......
在杭州等车的那个下午,我还跟二没姐姐聊了很久,因为二没姐姐的新发型,又被嘲笑头很大.....
之后还在电影院的放映室外耗时间,免费的休息厅里直到晚饭. 晚饭后,猪跟二没姐姐送我上了火车,离开的那天应该是4月2日. 火车上的一通电话,开始了我们正式的交往.......
3天后我带着一颗急切的心直接回家了,我不知道为什么会急切,就跟3天前我为什么会临时决定回一趟京津一样不需要理由.
我忘记了见她后的第一句话是什么.也忘记了是不是跟她一起吃的晚饭. 4月19日,我知道了,她很喜欢奶茶的那首《很爱很爱你》
这段感情结束的时候,我也又开始了新的工作,虽然中间让我感受到很多甜蜜,很多失落,但那一切都太仓促了.
其实应该跟她去合一张影,然后放在漂亮的相框里,里面的2个人应该笑的非常非常灿烂的那种. 分手的低迷一直在延续......
我跟南南坐在江边,迎着凉风,吹口哨的时候,差不多应该9月份了.
那段时间跟南南走的特别近,很多心事只想跟南南一个人说,就像当初,南南就是我的心事一样. 烟一直没断,酒喝蒙也是时常的事.就是这样,我庆幸我还活着混到今天.
当初相亲时候认识的另一个姑娘现在已经结婚了,还有就是念念本来说要请我吃2006年最后一顿饭的,说好了是原先的那家餐厅,结果最后也没去成.
除了活着,我不知道过去的2006年我还能庆幸什么,2006年我周遭的一切都让我觉得恶心,所以在这我要为狗一样的2006年默哀...... 12月5日 巧巧葛优:谈恋爱也是从眉来眼去拉手亲脑门开始,再那个什么的...
我:被弹掉的烟灰.
我喜欢看着巧巧的眼睛.
巧巧说,你数清楚了我眼睫毛的根数了吗.
我想牵巧巧的手.
巧巧说,不行!我喜欢挽着你的胳膊.
我想和巧巧一起去远足.
巧巧说,太冷了,我怕你会感冒.
我想和巧巧一起吃饭.
巧巧说,我怕你知道了我的饭量,以后就不养我了.
我想去接巧巧下班.
巧巧说,我们会不期而至的.
我想跟巧巧一起数星星.
巧巧说,我们还是去动物园看猩猩吧.
我想送巧巧一朵玫瑰.
巧巧说,我就是你手中最美丽的鲜花.
我对巧巧说,我们结婚吧.
巧巧说,你在天堑上搭一条彩虹吧.
我想一个人喝醉.
巧巧说,我不喜欢看见男人害喜的样子.
我想藏匿着巧巧.
巧巧说,暴风雨来之前,我会融化在你的蓝天里.
我......巧巧......不知道谁是谁的影子. 11月11日 11.11因为一个人,所以我最恨这天.
想要告别单身我一直在苦苦寻觅,他们说这天是黄金单身汉的见证日,我却觉得更像是曾被抛弃男人的哀悼日. "有女朋友了吗?"
"你是说固定的吗?" 我坐在小米的"迅驰雅玛哈"后面。 小米的电动车带我兜完了高中3个11.11. 他就是个情场浪子，表面上从来没有一个人的生活. 学生时代过的很快,但每逢各样的节日,总能收到小米还有七喜他们的简讯"节日快乐",包括"三八"也是同样的四个字.
"不要爱我,喜欢我就够了"
默默丢下这句话后,我们就分手了.
默默说她在我面前就像一张白纸,不管她在上面涂鸦什么,我都能懂她的意思.她说她害怕了.
我在填补默默留在我心脏里的烙印,发觉自己跟默默成为陌路人的时候是多么可怜.
可怜之人必有可恨之处.很多个夜晚我都会梦见一个衣不蔽体的女生,淫乱了自己.
"今晚你嘿咻了没?"
七喜跟戈贝谈了三年多的恋爱.
可今年的11.11他还是一个回来跟我一起过.
戈贝告诉七喜她要结婚了.
哀怨.哀怨.七喜在哀怨.......哀怨的脸跟我一起夜宵.
"七喜!我向胡主席保证,前面那个,长发,短裙,皮靴的,一定是个美女!"
"美女怎么了,有张柏芝那么漂亮吗?
也许七喜说的太大声了,前面那妞一个回头........
"美女......真的是美女.....为什么你在后面都能看出是美女?"
"美不美,看大腿"
七喜自言自语,相由心生,戈贝真的要结婚了吗?
也许是俸子成婚,逼不得已.逼 不得已.
"小米,你到底喜不喜欢宜亭?"
"我真正喜欢的是林青霞!"
我一直怀疑小米会真正爱上一个人.可他说,过年就会带宜亭来见家人.
羡慕之余,我落魄的像一个处男,不知道爱的一发如何下手.
除了小米,七喜和我一样,喜欢碎碎念着那稍纵即逝的恋情,可那已经永远成为了诱惑.
不是所有的爱情都在刹那间失落，也许恋爱真正验证的就是无边的寂寞。
我和七喜会等待,小米会幸福.今年的11.11已经开始......
谨以此慰藉,像我和七喜一样的哥们.
10月9日 卑微狰狞着过着每一天,一个多月过去了.
天渐渐入秋,叶子片片飘落,站在大树下仰望被树枝岔成的半个天空.
其实我早就应该接受这不开心的现实,轻轻的忘记.
每天都有燥郁症,用沙哑的声音怒吼变迁的生活.
那一夜是妖娆的,可是太短暂了,因为我答应自己天亮就离开.
好多事情都能串联在一起,大便的时候总喜欢找根烟点着,为什么大便的时候就不能端碗饭吃着.
有一天真的吃饭了,陈姐说,你可以不给我面子,但总不能不给你们老总面子吧,吃!
我只好把臭豆腐一口一口的咽下去.
我想,拉屎的时候吃饭应该比吃这个香,至少饭菜是妈妈烧的,屎是自己拉的.
10.1,兄弟回来了.
他说他失恋了.
我不知道怎么安慰他,因为那是他的第二次初恋.
今天又有人告诉我,她要结婚了.
11.1叫我去喝她的喜酒.
有人说婚姻只是一种形式,但我想替自己买一份感情的保险,唯一的保障就是婚姻.
音箱一直打着X-BASS,爸爸终于受不了,起身下楼拉掉电闸.
看着黑漆漆的天花板,不知道应该用成熟男人很低调的幽默来嘲笑自己,还是象孩子一样抓狂着要死要活.
天亮了,我想去流浪,但我背了一身的债,情感和钱财混杂.
我老是很倔,成年了,爸爸没有动手打过我,但忍不住会用颤抖的声音狠狠的说,你躺在床上的时候给我仔细想想你的过去跟将来.......
以前我每次都不会听他说完,觉得自己并没有他们想象中的那么恶劣.我似乎认为,我对得起做人的道德跟责任了，够了.
我把爸爸当成朋友,开始学着听完朋友的忠告,上高中你差了几分,爸妈花了一万多,希望你考上好的大学,上大学你又差了几分,用省下来的几万块让你念完大学,现在你工作了,这么点的工资你能养活谁?你给我躺在床上仔细想想,读这么多年的书,花这么多年的钱,你出来就是一废品.
这一刻,我发现卑微的自己真的成了一个废物.
想象着做一个温文儒雅的书生还是一个放荡不羁的混混,到底谁能养活谁.
虽然踌躇满志,还是会接住接踵而至的挫折与不幸,我相信除了爸爸还有很多人在背后挺我!
去浦江仙华山看风景,顺便也逛了一下浦江的水晶城,不管是男女老少都在给自己心中的另一半挑选美丽的水晶.
我在一旁抽着烟发呆.马姐问我怎么不给女朋友买一点.我笑笑说,我穷.
我知道我在搪塞马姐,也在搪塞自己.
又要躺在床上了,这一夜真的不知道自己能否很快度过.
我想我会仔细想想我的过去跟将来了...... 8月19日 别走凌晨2点33分,短信:"别走".
我蹲在马路牙子上,望着无人的四周,再看着只有在梦里才会默念的字眼,我轻轻的对着手机屏幕说:别走.
ktv,2个人.
所有的歌词讲述的好象都是我死去的爱情.真想把回忆打残,把事实活埋.
一瓶红酒,2个人.
脸红了,说话开始大声了.却没有利落的干杯,但不管谁每次拿起杯子的时候总会把杯中酒一饮而尽,最痛快的就是这样子喝酒,没有勉强,没有被迫.可就是有些涩.涩的不是酒.
一张床,2个人.
跳跃的思绪异常清晰,想到的每一段文字都能在脑海中连续闪过的镜头捕捉.
闪烁最多的一段文字:有一天你在梦中把所有的片段连在了一起,甜蜜的哈喇子流了一枕头
有一天你辗转反侧,彻夜难眠的时候,苦恼着内心的留恋 有一天你走过熟悉的街道,却发现手中已没有熟悉的温度 有一天你在面馆吃面,对面若隐若现的身影,最后还是消失了 有一天小便后没洗手,耳边传来习惯的声音"死人" 有一天回家很晚,看时间的时候,手机上已经没有"安全到家了吗"类似的简讯 有一天你在梦中惊醒,噩梦把你埋进了自己亲手挖的坑里 终于有一天...... 你应该改成我吧,不知道真正的你一夜睡的好吗?
电影里有一句话:
如果一个人让你感激，你愿意把命交给他
如果一个人让你感动，你愿意把自己交给他 你应该是一个让我感谢的人,如果可以把时间凝固,我希望凝固和你在一起的所有分秒,因为那能拼凑出什么是快乐. 8月6日 那样的一天又到周末......
礼拜六的早晨,不知道为什么比工作日起的更早,还把好不容易能在家睡个懒觉的猪吵醒.
10点,睡意朦胧的猪开车到我家楼下.
我爸,我,猪,三个男人在开着冷气的车内抽烟.
氤氲的空气,一路带着我们回到我的老家......
见到奶奶......
爸爸嘴上唠叨着,不要奶奶干这个干那个,吃点好的.
我递给奶奶一点钱,跟猪走到屋后.
老屋后面是我小时候嬉闹过的田地,还有被我蹂躏过的庄稼.
一口小池塘已经长满了荷叶,比小时候想象中的小了很多,因为裸着在水里玩的小孩已经长大了.
池塘不远处是一片竹林,那也是儿时玩耍的必要去处.割竹笋的时候喜欢把一条条细细的带叶子的竹竿环成一个帽子,戴头上,因为老想长大了当解放军.小时候解放军的形象就是头上插树枝什么的吧.
其实老屋的边上还有一棵树,那也是我童年中不可缺少的.
一到冬天那树上就会长满"金钩梨"(这东西书面语真不知道叫什么),我会爬到屋顶,拿钩子摘,然后坐在屋顶吃,虽然有些还没熟透吃起来有些麻口,但也自得其乐,却不知道冬天的冷.
从奶奶那拿来老屋的钥匙,墙壁上挂着发黄的旧照片最显眼.
黑白的相片还是能从老相框里折射出当年外公外婆年轻时的样貌,爸妈青涩的脸庞,还有我穿开裆裤时胖嘟嘟的样子.
还想回一次屋顶,走过木阶梯,看见的只是铺满灰尘,被一根木头抵住的门.
门打不开了,当年的树也已经缠满了丝瓜藤.
走出老屋,告别奶奶.离开了这童年时的回忆......
从乡下回到市区,思绪好象一下子从过去跳回了现在,说的话也是.
路上,猪一直问我,你说,是你的开车手艺好还是我?我说,是我.
接着又问,真的到底是你手艺好还是我好?我说,是我.
快到南午岭,车熄火一次.猪紧张的看着我,问,你说句真心话,开车水平谁比较好?我说,是你.
中午,又是喝酒,又是脸红脖子粗,又是这样的一个周末,却是那样的一天...... 7月29日 边缘捻掉烟屁股,走进浴室冲凉水.
掉去一身的灰尘,继续点一根会变成灰尘的烟. 车里的cd乐声曼妙,歌词说生活像花和蝴蝶.
挂到5档,猛踩油门,车轮滚过巍山,离开虎鹿,奔向嵊州. 超车...超车...却超不过路两边的树. 把车停在一边,我蹲在路旁抽烟,同事在我身旁往田里尿尿.
油菜花已经没有了,春天老早过去了. 吐了最后一口烟,再回望一次稻田. 农民伯伯会立稻草人,其实下次应该立块牌子,上面可以写"严禁随地大小便,违者没收工具" 见完客户,同事坐在副驾驶室,递给他一根烟.
他摇下车窗,风把烟灰吹向车后,他说,枣子要熟了,他女朋友就是一起跟他出来摘枣子的时候把到的.
爱情是生活的最边缘,我笑着说.
下次带你出来摘枣子的时候顺便把个马子,他也这么笑着跟我说.
看了眼仪表盘的转速,踩离合器,换到5档.
回家的路还是漫长,我思考着爱情的边缘是生活还是生活的边缘是爱情.
手握方向盘也不忘对路边走过的美女"呦 ho"一声.
一起走进这不管谁是谁的边缘.
什么场合下我都会记得微笑和吹口哨. 7月23日 零点的枷锁又到了午夜零点,爱的余味开始蔓延......
那时候对爱情是那样的义无返顾,给你一双手,任你用自由的镣铐锁住放纵的暧昧.
可后来,我不知道我们的爱情输给了时间,还是输给了金钱.
从此,我渐渐沦陷,慢慢堕落......
我不是在社会上混,却在混社会.
我喜欢音乐,因为有音乐的地方就可以跳舞.
肆意扭动的身体,让沉淀出的情感永远消失,可是她不会消失,因为爱是永远不会消失.....
烟草酒精充斥下的昏暗灯光,我喝的酩酊大醉,不是第一次吐,但是第一次没有知觉的吐了自己一身.
也许玩的就是心跳要的就是刺激,却始终不能说服自己.
零点的枷锁,锁住的不仅仅是心扉,还有...还有...无法释怀的伤痛 7月13日 准备一天都很忙,一天都很热.
中午偷闲看完昨晚没看完的电影《Elizabethtown》 Kirsten Dunst,深深吸引了我,美仑美奂的不是她的容颜,精心设计的旅程才是她真正要体现的东西. 当你一个人独自开着车,沿着铺满适合你当时心情的音乐,铺满心仪的女孩希望见到你的心情,有笑有泪的快乐旅程. 从死亡开始,从生活结束,似曾相识的温馨感觉和热爱生活的幽默无处不在. 回味着其中的蓝调经典,忘记了Kirsten Dunst说过的伤感台词. 期待着某一天的到来,因为我做好了准备.
可能当你一个人,你想象那样的事情发生是多么可笑,可是你却与他乐此不疲的在书店翻阅70年代至今乐坛上留下的迷人乐符,为了分歧而打情骂俏.生活变得积极乐观,每段对话,每个动作都有它存在的意义. 就象电影里的每段台词都寓意着爱情不以为意的地方. "你知道很多东西会让你开心,但是甜甜的蛋筒,5分钟就会化掉."
也许我们不该那么冲动,人的一生都在充当替身,不应该让替代品成为牺牲品,因为只想余生都做朋友. 我准备着,为你的生活喝彩,为你的幸福微笑...... 7月1日 无题傍晚,葱郁的梧桐树夹着一条细长的石子路,雨滴从树叶上滑落,溅起的水珠洗去了鹅卵石上夏天的灰尘.
天边卷瑟着一朵残云,空气仿佛凝固了,剩下的只是阴霾的雾,缭绕在不知通向何处的小路.
两个天真的孩子,嬉闹着奔向远方,一个手中拿着一张大大的荷叶,一个握着装满蝌蚪的罐子,也许这就是暑假带给他们的快乐.回家的路是轻松而自在.我也想去田边走走,因为能呼吸到,绿色生命给你的味道.
一对满头银丝的夫妇,相互搀扶,相互依偎着走过,天空中没有夕阳,但他们却依然满怀笑容,因为他们牵手一起走过曾经的风风雨雨,又将一起渡过人生这最后的时光.我忽然发现岁月在他们脸上雕刻下了爱着携手到老的意义.
他们是情侣,步伐没有孩子那么欢快,没有老人那么蹒跚,却自信坚定.有说有笑的走着,因为路的尽头是他们幸福的家园.
我徜徉在这条小路,徘徊不前.沿着他们走过的路,来回的留恋着风景.
那一天我还在反反复复,挣扎着思想还在犹豫,不知道会持续到什么时候,也许就是那么一点点情绪的缝隙,让我永无至尽的深陷下去,埋葬我的是枯萎的笑容.
追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明.
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